TEKST Audun Brendbekken
Foto Gry Dahl
Bergens mest profilerte sexspaltist besvarer dine spørsmål.
Ho ho ho! Det er hverken nissen på vei ned pipa di, eller den slibrige typen du passerte på Torgallmenningen i de sene nattetimer forrige fredag. Nei, det er HMS-legen fra Nordpolen, ute for å spre julefryd! Husk å sette av tid til litt kos i eksamensperioden, og at den beste julekalenderen er pulekalenderen.
Hei, doktor foktor.
Jeg tenner skikkelig på minstepensjonister, og klarer derfor ikke å holde fokus under eksamen. Når eksamensvaktene sutter på kamferdrops går det for meg på sekundet. Hva kan jeg gjøre annerledes?
Hilsen kunta konte.
Hei, kontekongen.
Dessverre er fortsatt ikke denne fetisjen anerkjent som en psykisk lidelse, men det pågår sterk lobbyvirksomhet for å innlemme den i nye DSM-6. Dermed gir fortsatt ikke en slik distraksjon grunnlag for utvidet eksamenstid. En mulig profylakse er å stå opp to timer tidligere på eksamensdagen, og onanere deg i stykker for å unngå den onde lysten i eksamenslokalet. Om dette ikke skulle fungere, er det fullstendig akseptabelt å velge en karrierevei utenfor akademia. Som bartender og trollmann på Kos vil du sikkert møte mye sympati for din lidelse, og kan leve et godt liv i eksamensvaktenes fravær.
Vennlig hilsen doktor F.
Kjære doktor julegodt. Jeg er så utrolig redd for at typen min skal gi meg sexy leketøy i julegave! Jeg har allerede funnet en dildo under sengen hans. Problemet er at en slik gave vil gi bestemor hjerteinfarkt, og bringe skam som varer helt til påske for resten av familien. Hva skal jeg gjøre?
Hilsen sweet16.
PS: Dildoen var allerede pakket ut. Er han ikke søt som vil kvalitetsteste den før han gir meg den?
Hei, sweet16.
Julen er en tid for ettertanke og takknemlighet, og man bør bruke et øyeblikk til å tenke på alle som ikke er så heldige å ha en dildo ventende på seg under juletreet. Kanskje du skal oppfordre kjæresten din til heller å legge gaven din under Frelsesarméens juletre? Slik unngår du ambulanse til bestemor, og den bittersøte følelsen om pakken din skulle inneholde noe annet enn en pulserende plastpenis. Du må ikke ta det ille opp, men det kan hende dildoen ikke er forbeholdt deg. Alle har lov å kose seg litt ekstra i julen, også kjæresten din.
Hilsen pulenissen.
Kjære doktor.
Under akrobatiske omstendigheter kom den ene testikkelen min i klem her om dagen. Jeg har hørt at snurrede testikler er lik barnløshet, og jobber nå frenetisk med å fryse ned så mye sperm som mulig. Er det noe jeg kan gjøre mellom slagene for å redde ballene mine?
Hilsen en med litt for mange baller i luften.
Hei, tjommi.
En halv prosent av alle menn er predisponert for at sædstrengen, og dermed også testikkelen, roteres i pungen. Testikkeltorsjon som det heter, er litt som eksamensangst. I starten kjenner man ikke så mye, så blir det bare vondere og vondere til man blir kvalm og kaster opp. Hvis du ikke tar grep da, stryker testikkelen med. Kastraksjonsangst er ikke til å spøke med, og legevakten er ofte en bedre plan enn nedfrysning. Du kan nemlig ikke konte testiklene dine.
Hilsen doktor69.
Audun Brendbekken er medisinstudent og aktivt medlem av Medisinernes Seksualopplysning. På fritiden brygger han Europris-øl, er sexguru og jazzer med kollektivet sitt. I denne spalten besvarer han åpne og anonyme spørsmål om sex og samliv. Du kan nå ham på the.doctor_69@hotmail.com, eller Tinder.
Les tidligere artikler i denne spalten