Debatt Tre kule Quiz Løst gjenfortalt Under beltestedet
Finansiell førstehjelp
En guide til billig jul
20.11.2018
Øystein Evenstad er master
student i samfunnsøkonomi på NHH. Hans spesialfelt er penger og konspirasjonsteorier. Illustrasjon: Ola Olsen Lysgaard

Kjenner du panikken spre seg i brystet når den drita naboen gauler bjelleklang av full hals, samtidig som pengepungen krymper i kulden? Den rødeste av de røde datoer nærmer seg med stormskritt. Kommunistfarger og familiært samvær kan skremme selv de tøffeste av oss. Men frykt ikke, du er ikke alene.

Hva er det første man tenker på når man hører ordet jul? Bortkasta spenn. Frelseren Arne Sandmo mottok allerede i 1979 et kall som forklarte han hvordan julegaver alltid vil innebære et effektivitetstap da man ikke kjenner hverandres preferanser. Men sauene nekter å få opp øynene for hyrden. I dag bruker en gjennomsnittlig nordmann om lag 11 000 kroner på julegaver, penger som heller kunne blitt brukt på aksjer og sesongkort hos Jacob Aall. Det er til å grine av. For oss med hodet på lånekassens hoggestabbe kan det være ekstra vanskelig å finansiere gavene. Her har du et par tips til hvordan du på en mest mulig smertefri måte kan komme deg gjennom konsumkavalkaden uten å begå ritualdrap på lommeboken.

Sirkulær økonomi
Det mest åpenbare alternativet er videresending av gaver. Man kan spare mye arbeid ved simpelthen å sette en ny klistrelapp på pakkene og shippe dem videre. Dette er sirkulær økonomi på sitt beste. I tillegg å redde kloden sparer du også penger. Du slipper til og med å pakke inn gavene, siden dette allerede er gjort. Merk dere at denne taktikken potensielt kan slå tilbake. Det er flaut når julefreden har senket seg og bestemor pakker opp det bensindrevne monsterdildoen «Anal Warrior IV» som bestevennen din ga til deg i et forgjeves forsøk på å erklære sin kjærlighet. Et lurt triks kan være å pakke opp og kontrollere gaver fra folk du vet er skada i hodet før du gir de til nær familie. Og nei, det blir aldri oss.

Kryptobonanza
En åpenbar svakhet med gaverotasjon er at den forutsetter at du faktisk mottar gaver. Da dette ikke er tilfellet for alle, må vi ha en plan b. Man kan for eksempel hive seg på kryptobonanzaen. Selv en verdiløs valuta kan ha mange nuller! Dette er en ypperlig gave til besteforeldre, da det er lite sannsynlig at disse er i stand til å sjekke hvor mye valutaen faktisk er verdt. Eventuelt kan du opprette en konto for dem med et passord som du selv lagrer, tømme kontoen etter noen måneder og kjøre en Clinton-strategi der du skylder på russiske hackere. Her er det mange muligheter, og man må bare bruke fantasien.

Krisemaksimering av profitt
Gavekrisen kan også angripes fra finansieringssiden. Nå som verden går til helvete, dukker det opp mange nye, spennende muligheter. Den amerikanske handelsblokaden av Iran gjør det spesielt attraktivt å satse på piggdekkeksport og salg av statshemmeligheter og ekte kjærlighet.

I Brasil har en fascist inntatt presidentsetet, og siden han har lovet å liberalisere våpenlovgivningen samt åpne opp for mer industri i Amazonas, kan dette være et bra tidspunkt for å investere i mahogny- eller våpenaksjer. Og når du først har tatt den veien, kan du også selge airconditionere i helvete. For alt jeg vet feirer de ikke jul der nede, og da slipper du unna gavekjøret først som sist.

Til slutt noen oppløftende ord: Julen har også en inntektsside. Billig ribbe, halv skatt (for de som jobber) og gaver på mottakersiden. Hvis du følger rådene i denne spalten, kan du sørge for at julens tall blir svarte og ikke røde. Følg med videre for flere tips.

Finansiell førstehjelp
En guide til billig jul

Kjenner du panikken spre seg i brystet når den drita naboen gauler bjelleklang av full hals, samtidig som pengepungen krymper i kulden?

Øystein Evenstad er master
student i samfunnsøkonomi på NHH. Hans spesialfelt er penger og konspirasjonsteorier. Illustrasjon: Ola Olsen Lysgaard

Kjenner du panikken spre seg i brystet når den drita naboen gauler bjelleklang av full hals, samtidig som pengepungen krymper i kulden? Den rødeste av de røde datoer nærmer seg med stormskritt. Kommunistfarger og familiært samvær kan skremme selv de tøffeste av oss. Men frykt ikke, du er ikke alene.

Hva er det første man tenker på når man hører ordet jul? Bortkasta spenn. Frelseren Arne Sandmo mottok allerede i 1979 et kall som forklarte han hvordan julegaver alltid vil innebære et effektivitetstap da man ikke kjenner hverandres preferanser. Men sauene nekter å få opp øynene for hyrden. I dag bruker en gjennomsnittlig nordmann om lag 11 000 kroner på julegaver, penger som heller kunne blitt brukt på aksjer og sesongkort hos Jacob Aall. Det er til å grine av. For oss med hodet på lånekassens hoggestabbe kan det være ekstra vanskelig å finansiere gavene. Her har du et par tips til hvordan du på en mest mulig smertefri måte kan komme deg gjennom konsumkavalkaden uten å begå ritualdrap på lommeboken.

Sirkulær økonomi
Det mest åpenbare alternativet er videresending av gaver. Man kan spare mye arbeid ved simpelthen å sette en ny klistrelapp på pakkene og shippe dem videre. Dette er sirkulær økonomi på sitt beste. I tillegg å redde kloden sparer du også penger. Du slipper til og med å pakke inn gavene, siden dette allerede er gjort. Merk dere at denne taktikken potensielt kan slå tilbake. Det er flaut når julefreden har senket seg og bestemor pakker opp det bensindrevne monsterdildoen «Anal Warrior IV» som bestevennen din ga til deg i et forgjeves forsøk på å erklære sin kjærlighet. Et lurt triks kan være å pakke opp og kontrollere gaver fra folk du vet er skada i hodet før du gir de til nær familie. Og nei, det blir aldri oss.

Kryptobonanza
En åpenbar svakhet med gaverotasjon er at den forutsetter at du faktisk mottar gaver. Da dette ikke er tilfellet for alle, må vi ha en plan b. Man kan for eksempel hive seg på kryptobonanzaen. Selv en verdiløs valuta kan ha mange nuller! Dette er en ypperlig gave til besteforeldre, da det er lite sannsynlig at disse er i stand til å sjekke hvor mye valutaen faktisk er verdt. Eventuelt kan du opprette en konto for dem med et passord som du selv lagrer, tømme kontoen etter noen måneder og kjøre en Clinton-strategi der du skylder på russiske hackere. Her er det mange muligheter, og man må bare bruke fantasien.

Krisemaksimering av profitt
Gavekrisen kan også angripes fra finansieringssiden. Nå som verden går til helvete, dukker det opp mange nye, spennende muligheter. Den amerikanske handelsblokaden av Iran gjør det spesielt attraktivt å satse på piggdekkeksport og salg av statshemmeligheter og ekte kjærlighet.

I Brasil har en fascist inntatt presidentsetet, og siden han har lovet å liberalisere våpenlovgivningen samt åpne opp for mer industri i Amazonas, kan dette være et bra tidspunkt for å investere i mahogny- eller våpenaksjer. Og når du først har tatt den veien, kan du også selge airconditionere i helvete. For alt jeg vet feirer de ikke jul der nede, og da slipper du unna gavekjøret først som sist.

Til slutt noen oppløftende ord: Julen har også en inntektsside. Billig ribbe, halv skatt (for de som jobber) og gaver på mottakersiden. Hvis du følger rådene i denne spalten, kan du sørge for at julens tall blir svarte og ikke røde. Følg med videre for flere tips.

Neste artikkel
Smak av honning