Debatt Tre kule Quiz Løst gjenfortalt Under beltestedet
19.03.2015
SAMFUNNSTOFF
Smalltalk BIG: Hvordan være en CHILL type
Tekst: Petter Lindheim Reinem og Mathias Juell Johnsen
Illustrasjon: Truc Nguyen

 

Si mindre av det du sier, og mer av dette.

 

Etter en årelang debatt om «usunt popularitetspress blant unge» kan vi egentlig fastslå at roten til problemet er at folk er fuckings biologisk disponert til å være opptatt av hva andre synes om dem. Hvordan unge faktisk skal bli de lune personene de dagdrømmer om å være, er derimot udebattert mark.

Så vær så god. Her er et knippe triks på hvordan du skal håndtere klamme sosiale situasjoner og bli det du vil være: POPULÆR.

 

1. Kaffepraten

For å fremstå chill gjelder det å glorifisere den oppkvikkende effekten av koffein. Få frem at du absolutt ikke klarer å våkne uten kaffe. Å skryte av eget enorme kaffekonsum til medstudenter skal være like rituelt som selve kaffekoppen til frokost. Og husk der du står ved kaffemaskinen på skolen og ser deg nødt til å småprate: Få for GUDS SKYLD frem at du ikke er på første koppen. Uavhengig av tid, altså.

Ta føring. Her er en troverdig dialog ved kaffeautomaten klokka 08.15:

– Halla!

– Hei!

– Jasså, morrakaffen? Hehe.

– Jepp!

Her kunne det ebbet ut, og du ville risikert at samtalen dreies mot trivialiteter som regnet i Bergen. Men du er en chill person, så du har en annen agenda:

– Er på tredje koppen allerede. Klarer ikke våkne uten kaffe! Burde kanskje bare tatt morradusjen i kaffe? Denne automaten spytter ut svart gull!

*Samtalepartner blir taus av beundring*

På dette tidspunktet kan du forlate samtalen som en rimelig chill person, men viderekomne chillere drar det lenger. Du står overfor et valg: Enten kan du nevne at du ønsker deg den vekkerklokken fra 9Gag som automatisk setter i gang en kaffetrakter på nattbordet når alarmen utløses, eller så kan du poengtere at det burde være mulig å få kaffe intravenøst. Chill!

Alternativt kan du angripe situasjonen med en annen tilnærming. Det har seg jo slik at du har konsumert (PS: ekstra fett å bruke ordet konsumert i stedet for drukket) så mye kaffe opp gjennom at du har utviklet en ikke akkurat lav toleranse for koffeinens effekt.

– Har blitt immun mot koffein, ass. Drikker det bare for smakens skyld nå.

WOAW. Uansett hvilken tilnærming du velger, er det bare lene seg tilbake og nyte tilværelsen som chill.

Bonus: Si følgende: – Blir bra å drikke kaffe uten Baileys for en gangs skyld!

Damn.

 

2.Storytop

Det skjer hver dag. Folk i omgangskretsen forteller en tilsynelatende kul historie. Ikke la det gå forbi i stillhet; her skal du inn og kaste lys over hvorfor akkurat denne historien faktisk er HELT ordinær.

– Kul historie, [navn på historieforteller], det minner meg om den gangen jeg [historie om da du gjorde akkurat det samme, bare på mye kulere/ekstrem/morsom måte].

Noen var på fest i Hemsedal i helgen, og folka klarer ikke holde kjeft om hvor vilt det var på afterski? Hmm, har ikke du litt erfaring fra afterskiens hjemland du kan dele, kanskje? (Jo, selvfølgelig har du det.)

– Altså, det virket kanskje fullt inne på Stavkroa for et utrent øye, men det var INGENTING sammenlignet med hvordan tilstandene var på afterski i Bad Garstein! Det kan jeg bare si dere. DER var det fullt, hehe!

Jævlig kult, mann.

 

3.Utenlandsk perspektiv

«Borte bra, men hjemme … FEIL!» stadfester du, og gir nasjonen vår merkelappen pottit-Norge.

Du er en globetrotter, og har ergo et privilegert, utvidet perspektiv på verden. Benytt enhver anledning til å påpeke alt som er bedre i utlandet enn lille Oslo eller Bergen. HERREGUD, så befriende det er å komme seg bort fra det snevre, norske perspektivet. Men kulturen opplever du ikke på de stedene hvor folk pleier å reise.

– Ikke kjøp deg en turistguide når du reiser! Den leder deg bare bort fra det som gjør et sted til det det er, det som former identiteten til stedet. Kast kartet! Bare vandre rundt i gatene, snakk med folk, føl vibbene. For å sitere meg selv: «Lokalbefolkningen er det beste kompasset!» På den måten har jeg møtt jeg masse folk som sier til meg: «Hei, faen så kult at du kommer hit, det gjør aldri turistene, du er kul fyr.»

Anbefal gjerne et par steder du vet folk aldri kommer finne frem til og nyt følelsen av økende popularitet.

 

4.Maten i utlandet

Scenario: Målgruppen din flekker opp en alminnelig brødskive med norsk gulost. Du slår til:

– Altså, i Norge er liksom ost ost, men da jeg bodde i Italia, så var det HELT andre tilstander. Jeg kunne ta turen bort på det lokale markedet på torget og plukke med meg oster du ikke kan drømme om i Norge en gang! Gorgonzola, for eksempel, en eksklusiv ost her til lands, helt vanlig for meg nå.

Det som er uvanlig er heelt vanlig for deg! Utgrei hemningsløst, helst med en gestikulering du har adoptert fra den italienske kulturen, om hvor fantastisk maten i utlandet er sammenlignet med landet du er så uheldig å komme fra, før du legger over i en lang tirade om norsk «taco».

OBS! Her er det veldig viktig at du faktisk lager gåseøyne med hendene som et hjelpemiddel for å distansere deg fra det den alminnelige nordmannen legger i begrepet taco. Du har jo vært i Mexico, og der fikk du servert taco uten gåsetegn.

– Altså, det du får servert på Rema, hva det nå enn er, det er IKKE taco! Det smaker jo bare tull! Santa Maria har klart å lure hele Nord- Europa om at de spiser ekte meksikansk mat, og så er det jo noe helt annet og ugjenkjennelig. Jeg lærte meg et par oppskrifter i utlandet, og da jeg serverte det til venna mine, sa de «jammen dette ække taco, dette smaker jo godt!

Nice!

Noen bestilte «a beer» på bar i Edinbourgh? Alarmen går!

– Neineinei! Ikke gå til baren i Edinbourgh og bestill «a beer» eller et glass «whisky». Hallo?! Det er hundrevis av sorter å velge mellom, du må sette deg inn i emnet og vær mer spesifikk. Prøv skotsk «ale»! Menyen ække til pynt, vettu.

 

5.Bruk english words i norske setninger

Få ting former inntrykket andre får av deg mer enn måten du formulerer deg på. Dra nytte av det. Med det menes: Overdriv bruken av engelske ord i dagligtalen. Eksempel:

– Ja, men det handler om å ha litt fun in life. Ikke bare ta alt so, so serious. Du lever jo bare én gang, am I right?.

Dette gjør for det første at du høres jevnt over lun ut, og for det andre etterlater du et inntrykk av deg som et menneske som er såpass bereist at selv norske dagligtaleord er gått i glemmeboken. Men det holder ikke kun å erstatte engelske ord med norske: Du må tørre å være skamløs. Gjennomfør setningene på en måte som får det til å se ut som om du forgjeves prøver å finne det norske ordet, men at du bare må gi opp og gå for det engelske. Himle oppgitt med øynene over egen tilkortkommenhet, og omgivelsene vil sitte igjen med et forestilling av deg som C-H-I-L-L. Jo mer trivielle og hverdagslige norske ord du erstatter med engelsk, jo bedre.

Legg gjerne igjen et slikt inntrykk for nye mennesker allerede når du introduserer deg, for eksempel ved å si «la meg introdouche myself». PASSENDE!

Bonus: Bruk ord fra fransk, tysk, spansk, italiensk og latin. Du trenger ikke kunne språkene; bare bland inn nok ord til å virke sofistikert og verdensvant. Ta for eksempel en slurk kald saison og si: «Ah, cerveza, ass! Selve min raison d’être.»

Hold på hatten! Dette landet er for lite for deg.

 

6.ELSK sterk mat:

– EN COLA UTEN ROM, OG EN JÆVLA STERK KEBAB, TAKK!!!

Høres ikke dette kjent ut, har du latt et læreboktriks gå fra deg. Men uansett, neste gang du er på restaurantbesøk, lag en scene ut av du skal ha sterk mat. Med sterk mat menes sterkeste rett på menyen. Og sørg for at alle får det med seg. Let deg målbevisst frem til menyens sterkeste rett, for deretter å påkalle betjeningens oppmerksomhet og få forsikring om at den aktuelle retten faktisk er menyens sterkeste. Ikke vær redd for å spørre om de ikke kan lage den litt sterkere for deg, og la blikket gli henslengt over ansiktene på bordet, som om sterk mat var normalen, i «hva er det?»-stil.

Men du stopper ikke her!

Serveringen er kommet, og du uttrykker skuffelse og presiserer – med påtatt mine – at dette ikke var sterk mat.

– Skuffa … Og DETTE skulle liksom være sterkt? 😉

LA ALLE FÅ VITE AT DU IKKE SYNES DET ER STERKT!!!

Tilby de andre smaksprøver, i visshet om at de kommer til å synes det er ubehagelig sterkt. Nøyaktig etter boken vil dine bordpartnere skjære grimaser av sterkhetsgraden. Du, derimot, trekker lett på skuldrene og himler tilgjort med øynene og kan virkelig ikke forstå deg på de andre.

Gi dem et blikk som uttrykker «Jaja, alle er ikke like, eller hva?» og la chill-person-barometeret gå varmt.

 

7.Dra ut på hverdager

Lite imponerende i seg selv, for som du pleier å si:

– Torsdag er det nye lørdag 😉

Men altså, for å være en virkelig kul person gjelder det å utnytte sjansene du har i møte med perifere venner på skolen dagen derpå.

Se for deg situasjonen hvor du får spørsmål om hva du gjorde kvelden før. Nei, du var jo ute, da. Ting eskalerte. Du forteller noen historier. Sier du bare husker bruddstykker. Gjentar stadig godfraser som «god stemning» og «ække feil». Og så: BOOM! Du skulle jo bare ta ÉN øl med gutta! Ah, IGJEN! ALLTID! Så føkka typisk deg! Utvilsomt lar din(e) samtalepartner(e) seg imponere, og kommer til å sitte igjen med inntrykket av deg som grensesprengende spontan og læx person.

SAMFUNNSTOFF
Smalltalk BIG: Hvordan være en CHILL type
Tekst: Petter Lindheim Reinem og Mathias Juell Johnsen
Illustrasjon: Truc Nguyen

 

Si mindre av det du sier, og mer av dette.

 

Etter en årelang debatt om «usunt popularitetspress blant unge» kan vi egentlig fastslå at roten til problemet er at folk er fuckings biologisk disponert til å være opptatt av hva andre synes om dem. Hvordan unge faktisk skal bli de lune personene de dagdrømmer om å være, er derimot udebattert mark.

Så vær så god. Her er et knippe triks på hvordan du skal håndtere klamme sosiale situasjoner og bli det du vil være: POPULÆR.

 

1. Kaffepraten

For å fremstå chill gjelder det å glorifisere den oppkvikkende effekten av koffein. Få frem at du absolutt ikke klarer å våkne uten kaffe. Å skryte av eget enorme kaffekonsum til medstudenter skal være like rituelt som selve kaffekoppen til frokost. Og husk der du står ved kaffemaskinen på skolen og ser deg nødt til å småprate: Få for GUDS SKYLD frem at du ikke er på første koppen. Uavhengig av tid, altså.

Ta føring. Her er en troverdig dialog ved kaffeautomaten klokka 08.15:

– Halla!

– Hei!

– Jasså, morrakaffen? Hehe.

– Jepp!

Her kunne det ebbet ut, og du ville risikert at samtalen dreies mot trivialiteter som regnet i Bergen. Men du er en chill person, så du har en annen agenda:

– Er på tredje koppen allerede. Klarer ikke våkne uten kaffe! Burde kanskje bare tatt morradusjen i kaffe? Denne automaten spytter ut svart gull!

*Samtalepartner blir taus av beundring*

På dette tidspunktet kan du forlate samtalen som en rimelig chill person, men viderekomne chillere drar det lenger. Du står overfor et valg: Enten kan du nevne at du ønsker deg den vekkerklokken fra 9Gag som automatisk setter i gang en kaffetrakter på nattbordet når alarmen utløses, eller så kan du poengtere at det burde være mulig å få kaffe intravenøst. Chill!

Alternativt kan du angripe situasjonen med en annen tilnærming. Det har seg jo slik at du har konsumert (PS: ekstra fett å bruke ordet konsumert i stedet for drukket) så mye kaffe opp gjennom at du har utviklet en ikke akkurat lav toleranse for koffeinens effekt.

– Har blitt immun mot koffein, ass. Drikker det bare for smakens skyld nå.

WOAW. Uansett hvilken tilnærming du velger, er det bare lene seg tilbake og nyte tilværelsen som chill.

Bonus: Si følgende: – Blir bra å drikke kaffe uten Baileys for en gangs skyld!

Damn.

 

2.Storytop

Det skjer hver dag. Folk i omgangskretsen forteller en tilsynelatende kul historie. Ikke la det gå forbi i stillhet; her skal du inn og kaste lys over hvorfor akkurat denne historien faktisk er HELT ordinær.

– Kul historie, [navn på historieforteller], det minner meg om den gangen jeg [historie om da du gjorde akkurat det samme, bare på mye kulere/ekstrem/morsom måte].

Noen var på fest i Hemsedal i helgen, og folka klarer ikke holde kjeft om hvor vilt det var på afterski? Hmm, har ikke du litt erfaring fra afterskiens hjemland du kan dele, kanskje? (Jo, selvfølgelig har du det.)

– Altså, det virket kanskje fullt inne på Stavkroa for et utrent øye, men det var INGENTING sammenlignet med hvordan tilstandene var på afterski i Bad Garstein! Det kan jeg bare si dere. DER var det fullt, hehe!

Jævlig kult, mann.

 

3.Utenlandsk perspektiv

«Borte bra, men hjemme … FEIL!» stadfester du, og gir nasjonen vår merkelappen pottit-Norge.

Du er en globetrotter, og har ergo et privilegert, utvidet perspektiv på verden. Benytt enhver anledning til å påpeke alt som er bedre i utlandet enn lille Oslo eller Bergen. HERREGUD, så befriende det er å komme seg bort fra det snevre, norske perspektivet. Men kulturen opplever du ikke på de stedene hvor folk pleier å reise.

– Ikke kjøp deg en turistguide når du reiser! Den leder deg bare bort fra det som gjør et sted til det det er, det som former identiteten til stedet. Kast kartet! Bare vandre rundt i gatene, snakk med folk, føl vibbene. For å sitere meg selv: «Lokalbefolkningen er det beste kompasset!» På den måten har jeg møtt jeg masse folk som sier til meg: «Hei, faen så kult at du kommer hit, det gjør aldri turistene, du er kul fyr.»

Anbefal gjerne et par steder du vet folk aldri kommer finne frem til og nyt følelsen av økende popularitet.

 

4.Maten i utlandet

Scenario: Målgruppen din flekker opp en alminnelig brødskive med norsk gulost. Du slår til:

– Altså, i Norge er liksom ost ost, men da jeg bodde i Italia, så var det HELT andre tilstander. Jeg kunne ta turen bort på det lokale markedet på torget og plukke med meg oster du ikke kan drømme om i Norge en gang! Gorgonzola, for eksempel, en eksklusiv ost her til lands, helt vanlig for meg nå.

Det som er uvanlig er heelt vanlig for deg! Utgrei hemningsløst, helst med en gestikulering du har adoptert fra den italienske kulturen, om hvor fantastisk maten i utlandet er sammenlignet med landet du er så uheldig å komme fra, før du legger over i en lang tirade om norsk «taco».

OBS! Her er det veldig viktig at du faktisk lager gåseøyne med hendene som et hjelpemiddel for å distansere deg fra det den alminnelige nordmannen legger i begrepet taco. Du har jo vært i Mexico, og der fikk du servert taco uten gåsetegn.

– Altså, det du får servert på Rema, hva det nå enn er, det er IKKE taco! Det smaker jo bare tull! Santa Maria har klart å lure hele Nord- Europa om at de spiser ekte meksikansk mat, og så er det jo noe helt annet og ugjenkjennelig. Jeg lærte meg et par oppskrifter i utlandet, og da jeg serverte det til venna mine, sa de «jammen dette ække taco, dette smaker jo godt!

Nice!

Noen bestilte «a beer» på bar i Edinbourgh? Alarmen går!

– Neineinei! Ikke gå til baren i Edinbourgh og bestill «a beer» eller et glass «whisky». Hallo?! Det er hundrevis av sorter å velge mellom, du må sette deg inn i emnet og vær mer spesifikk. Prøv skotsk «ale»! Menyen ække til pynt, vettu.

 

5.Bruk english words i norske setninger

Få ting former inntrykket andre får av deg mer enn måten du formulerer deg på. Dra nytte av det. Med det menes: Overdriv bruken av engelske ord i dagligtalen. Eksempel:

– Ja, men det handler om å ha litt fun in life. Ikke bare ta alt so, so serious. Du lever jo bare én gang, am I right?.

Dette gjør for det første at du høres jevnt over lun ut, og for det andre etterlater du et inntrykk av deg som et menneske som er såpass bereist at selv norske dagligtaleord er gått i glemmeboken. Men det holder ikke kun å erstatte engelske ord med norske: Du må tørre å være skamløs. Gjennomfør setningene på en måte som får det til å se ut som om du forgjeves prøver å finne det norske ordet, men at du bare må gi opp og gå for det engelske. Himle oppgitt med øynene over egen tilkortkommenhet, og omgivelsene vil sitte igjen med et forestilling av deg som C-H-I-L-L. Jo mer trivielle og hverdagslige norske ord du erstatter med engelsk, jo bedre.

Legg gjerne igjen et slikt inntrykk for nye mennesker allerede når du introduserer deg, for eksempel ved å si «la meg introdouche myself». PASSENDE!

Bonus: Bruk ord fra fransk, tysk, spansk, italiensk og latin. Du trenger ikke kunne språkene; bare bland inn nok ord til å virke sofistikert og verdensvant. Ta for eksempel en slurk kald saison og si: «Ah, cerveza, ass! Selve min raison d’être.»

Hold på hatten! Dette landet er for lite for deg.

 

6.ELSK sterk mat:

– EN COLA UTEN ROM, OG EN JÆVLA STERK KEBAB, TAKK!!!

Høres ikke dette kjent ut, har du latt et læreboktriks gå fra deg. Men uansett, neste gang du er på restaurantbesøk, lag en scene ut av du skal ha sterk mat. Med sterk mat menes sterkeste rett på menyen. Og sørg for at alle får det med seg. Let deg målbevisst frem til menyens sterkeste rett, for deretter å påkalle betjeningens oppmerksomhet og få forsikring om at den aktuelle retten faktisk er menyens sterkeste. Ikke vær redd for å spørre om de ikke kan lage den litt sterkere for deg, og la blikket gli henslengt over ansiktene på bordet, som om sterk mat var normalen, i «hva er det?»-stil.

Men du stopper ikke her!

Serveringen er kommet, og du uttrykker skuffelse og presiserer – med påtatt mine – at dette ikke var sterk mat.

– Skuffa … Og DETTE skulle liksom være sterkt? 😉

LA ALLE FÅ VITE AT DU IKKE SYNES DET ER STERKT!!!

Tilby de andre smaksprøver, i visshet om at de kommer til å synes det er ubehagelig sterkt. Nøyaktig etter boken vil dine bordpartnere skjære grimaser av sterkhetsgraden. Du, derimot, trekker lett på skuldrene og himler tilgjort med øynene og kan virkelig ikke forstå deg på de andre.

Gi dem et blikk som uttrykker «Jaja, alle er ikke like, eller hva?» og la chill-person-barometeret gå varmt.

 

7.Dra ut på hverdager

Lite imponerende i seg selv, for som du pleier å si:

– Torsdag er det nye lørdag 😉

Men altså, for å være en virkelig kul person gjelder det å utnytte sjansene du har i møte med perifere venner på skolen dagen derpå.

Se for deg situasjonen hvor du får spørsmål om hva du gjorde kvelden før. Nei, du var jo ute, da. Ting eskalerte. Du forteller noen historier. Sier du bare husker bruddstykker. Gjentar stadig godfraser som «god stemning» og «ække feil». Og så: BOOM! Du skulle jo bare ta ÉN øl med gutta! Ah, IGJEN! ALLTID! Så føkka typisk deg! Utvilsomt lar din(e) samtalepartner(e) seg imponere, og kommer til å sitte igjen med inntrykket av deg som grensesprengende spontan og læx person.

Neste artikkel
Menn styrer studentbergen