Debatt Tre kule Quiz Løst gjenfortalt Under beltestedet
LESESTOFF
Hipp på budsjett
26.01.2016
Tekst Ingrid Marie Sandvik
Illustrasjon Ola Lysgaard

 

Som vi har påpekt ved flere anledninger; det er dyrt å være kul.

 

Kaffe

Som de fleste studenter er du kaffetørst 24/7. Er du blant de som foretrekker kakao, blir du aldri hipp uansett. Dessverre nøyer ikke de kuleste kidsa seg med stygge oransje krus og oppkoket til SiB. De slentrer til Blom for å bruke hele forelesningspausen på å stå i kø. Deretter betaler de 33 kr for svart traktekaffe. Gjenta sekvensen daglig i et helt semester, og du har den Mastercard-regningen som aldri blir nedbetalt. Trikset er å kjøpe inn minimalistiske pappkopper med tilhørende plastlokk, slik at du alltid bærer på den hippeste kaffen i byen. Ingen ser at det er pulverkaffe fra Coop du har på termosen i sekken, som du diskret heller over i pappkruset hver gang du går på do i kjelleren på fakultetet.

 

Tatovering

Bergen, denne forunderlige byen som ingen forlater før hen har fått merker av den. Vi snakker selvsagt om tatoveringer, og de er ikke gratis. Dyre fullsleeves er heldigvis like ut som burgunderrøde ACNE-skjerf, men også minimalistiske trekanter (og firkanter, og sirkler) på underarmen koster flesk. Vi anbefaler at du ser deg ut boysa med flest tatoveringer i ansiktet, og følger med på nachspiel. Som regel hentes blekket frem når klokken har bikket fire og promillet bikket to. At kunstverket som skal prege kroppen din resten av livet ble litt vindskeivt, styrker bare dets autentisitet. Dessuten blir det en crazy-lol historie å fortelle hver gang noen lar blikket fallet på skribleriet. Hver gang. Resten av livet.

 

Stil

Moteblader koster raskt tre krølla lapper, og moteblogger finnes det så mange av at det vanskelig å vite hvilke man skal følge. Hvis du vil spare tid og penger, kopierer du heller stilen til den saftige ONSen du plukket opp fra Østres dansegulv forrige helg. Sørg for at hen ikke får nyss om at du i hemmelighet går innom Instaen hens daglig for tips til dagens outfit. Om du er gutt eller jente har ikke så mye å si. Er ikke «hen» det feteste begrepet trykket i ordboka for tiden uansett? Om du er en skikkelig frekkefant, kan det hende at du med et uhell tok med deg feil ullgenser hjem. For å unngå konflikt, legg igjen noe slik at dere begge to er skyldig i å holde hverandres eiendeler som gissel. Forsøk også å gjøre natten så klein som mulig. Da er det større sannsynlighet for at du aldri vil bli spurt om å returnere kashmirplagget igjen. Noen sinne.

 

Øl

Dette punktet er muligens det største pengesluket på listen. Når du har trykket «interessert» på alle arrangementene Facebook har å by på, må du faktisk dukke opp på noen. Når du er der, må du drikke øl. Dersom vi hadde levd på Renbergs tid hadde Hulens tappetårn vært mer enn nok, men i tråd med tidsånden er industripils for mainstream. Egentlig synes du Hansa er helt ålreit, og egentlig trenger du bare litt nervegift for å roe ned den sosiale angsten. Dessverre må du investere noen ekstra lapper for å se kul ut mens du ruser deg. Heldigvis finnes det en løsning! Kjøp vanlig Hansa, men spør om å få den servert i et meterlangt glass fra Ægir. Les deg opp på “Bøyla Blond Ale”, som i konsistens ligner mye, og fortell alle rundt deg nøyaktig hvordan gjæringsprosessen har skapt smaken som stimulerer dine sensitive smaksløker.

 

Konserter

Det er dyrt å ha god musikksmak. Merk at “god” her er ensbetydende med spesiell og interessant. Acquired taste, om du vil. Det er dog kjipt å bruke 250 kroner på å høflig nikke med hodet til et band du knapt har hørt om eller på. Heldigvis har de fleste studentorganisasjonene i byen noen gjestelisteplasser å dele bort. Mest gunstig er Kulturstyret, som har listeplasser til nært alle studentarrangementer. Som intern på Kvarteret kan du også snike deg til gratisbilletter, men der må du faktisk jobbe for det. Om du tenker at studentmediene er en god kilde til gratis inngang, kan du bare glemme det. Der må du faktisk anmelde noe.

 

Helse

Det er ikke hipt å trene, og du har heller ikke tid eller penger til å prioritere dette punktet. I tidsklemmen mellom frivillig arbeid, fulltidsstudium og øl-drikking, blir likevel kroppen for dvask for din egen forfenglighet. Det overflødige magefettet må bort, og løsningen er å være kronisk forsinket. Legg opp tiden slik at du ikke har annet valg enn å sprinte til forelesninger og kaffeavtaler med hjertet i halsen. Kosthold er like viktig for å holde seg mystisk slank. Det er hipt å være veganer, og kjøtt er dyrt. Det er dessverre også tofu, så sats på fruktarianisme og knask mandler i løsvekt med god samvittighet.

LESESTOFF
Hipp på budsjett
Tekst Ingrid Marie Sandvik
Illustrasjon Ola Lysgaard

 

Som vi har påpekt ved flere anledninger; det er dyrt å være kul.

 

Kaffe

Som de fleste studenter er du kaffetørst 24/7. Er du blant de som foretrekker kakao, blir du aldri hipp uansett. Dessverre nøyer ikke de kuleste kidsa seg med stygge oransje krus og oppkoket til SiB. De slentrer til Blom for å bruke hele forelesningspausen på å stå i kø. Deretter betaler de 33 kr for svart traktekaffe. Gjenta sekvensen daglig i et helt semester, og du har den Mastercard-regningen som aldri blir nedbetalt. Trikset er å kjøpe inn minimalistiske pappkopper med tilhørende plastlokk, slik at du alltid bærer på den hippeste kaffen i byen. Ingen ser at det er pulverkaffe fra Coop du har på termosen i sekken, som du diskret heller over i pappkruset hver gang du går på do i kjelleren på fakultetet.

 

Tatovering

Bergen, denne forunderlige byen som ingen forlater før hen har fått merker av den. Vi snakker selvsagt om tatoveringer, og de er ikke gratis. Dyre fullsleeves er heldigvis like ut som burgunderrøde ACNE-skjerf, men også minimalistiske trekanter (og firkanter, og sirkler) på underarmen koster flesk. Vi anbefaler at du ser deg ut boysa med flest tatoveringer i ansiktet, og følger med på nachspiel. Som regel hentes blekket frem når klokken har bikket fire og promillet bikket to. At kunstverket som skal prege kroppen din resten av livet ble litt vindskeivt, styrker bare dets autentisitet. Dessuten blir det en crazy-lol historie å fortelle hver gang noen lar blikket fallet på skribleriet. Hver gang. Resten av livet.

 

Stil

Moteblader koster raskt tre krølla lapper, og moteblogger finnes det så mange av at det vanskelig å vite hvilke man skal følge. Hvis du vil spare tid og penger, kopierer du heller stilen til den saftige ONSen du plukket opp fra Østres dansegulv forrige helg. Sørg for at hen ikke får nyss om at du i hemmelighet går innom Instaen hens daglig for tips til dagens outfit. Om du er gutt eller jente har ikke så mye å si. Er ikke «hen» det feteste begrepet trykket i ordboka for tiden uansett? Om du er en skikkelig frekkefant, kan det hende at du med et uhell tok med deg feil ullgenser hjem. For å unngå konflikt, legg igjen noe slik at dere begge to er skyldig i å holde hverandres eiendeler som gissel. Forsøk også å gjøre natten så klein som mulig. Da er det større sannsynlighet for at du aldri vil bli spurt om å returnere kashmirplagget igjen. Noen sinne.

 

Øl

Dette punktet er muligens det største pengesluket på listen. Når du har trykket «interessert» på alle arrangementene Facebook har å by på, må du faktisk dukke opp på noen. Når du er der, må du drikke øl. Dersom vi hadde levd på Renbergs tid hadde Hulens tappetårn vært mer enn nok, men i tråd med tidsånden er industripils for mainstream. Egentlig synes du Hansa er helt ålreit, og egentlig trenger du bare litt nervegift for å roe ned den sosiale angsten. Dessverre må du investere noen ekstra lapper for å se kul ut mens du ruser deg. Heldigvis finnes det en løsning! Kjøp vanlig Hansa, men spør om å få den servert i et meterlangt glass fra Ægir. Les deg opp på “Bøyla Blond Ale”, som i konsistens ligner mye, og fortell alle rundt deg nøyaktig hvordan gjæringsprosessen har skapt smaken som stimulerer dine sensitive smaksløker.

 

Konserter

Det er dyrt å ha god musikksmak. Merk at “god” her er ensbetydende med spesiell og interessant. Acquired taste, om du vil. Det er dog kjipt å bruke 250 kroner på å høflig nikke med hodet til et band du knapt har hørt om eller på. Heldigvis har de fleste studentorganisasjonene i byen noen gjestelisteplasser å dele bort. Mest gunstig er Kulturstyret, som har listeplasser til nært alle studentarrangementer. Som intern på Kvarteret kan du også snike deg til gratisbilletter, men der må du faktisk jobbe for det. Om du tenker at studentmediene er en god kilde til gratis inngang, kan du bare glemme det. Der må du faktisk anmelde noe.

 

Helse

Det er ikke hipt å trene, og du har heller ikke tid eller penger til å prioritere dette punktet. I tidsklemmen mellom frivillig arbeid, fulltidsstudium og øl-drikking, blir likevel kroppen for dvask for din egen forfenglighet. Det overflødige magefettet må bort, og løsningen er å være kronisk forsinket. Legg opp tiden slik at du ikke har annet valg enn å sprinte til forelesninger og kaffeavtaler med hjertet i halsen. Kosthold er like viktig for å holde seg mystisk slank. Det er hipt å være veganer, og kjøtt er dyrt. Det er dessverre også tofu, så sats på fruktarianisme og knask mandler i løsvekt med god samvittighet.

Neste artikkel
BERGEN REVELS #7