Hjertelig velkommen til kjærlighetshjørnet, som nå utforsker kjærlighet og sex i forskjellige verdenshjørner. Som kjærlighetsekspert og internasjonalt anerkjent menneske, har jeg reist litt, for å sirre sånn. Jeg kan si både hei, hello og hola. På min ferd har jeg også lært meg uttrykk som «please don’t leave me alone here» og «dondé está mi auto confianza?». Nå skal vi sammen lære å si «I trust you», «jeg trenger ikke denne spalten for å føle meg bra» og ikke minst «te quiero, lector». Følg med!
Hei,
Jeg skal på utveksling til Tyskland, har du noen hete tips for en ung hingst som vil bo i et liberalt kollektiv preget av fri kjærlighet og skinn?
Hilsen Läderhosen92
Hei, Läderhosen!
Utvekslingslivet kan by på mye deilig, og blant annet kan det være en fin anledning til å utforske frilynte og frivole forhold. En ting som derimot sjelden er så deilig, er seksuelt overførbare infeksjoner. Når språket er nytt og mye annet også er ganske ferskt, er det greit å styre unna denne gamle rakkeren. Pakk ned en gratiskondom eller to fra helsesøster, så unngår du antibiotikaresistent klamydia. Det er ikke særlig kult å finne seg selv på en utenlandsk sykehus med sår pikk og svakt ordforråd, har jeg i alle fall hørt av en venn.
Vennlig hilsen Doktor Cocktor
Kjære doktor Foktor,
Jeg har nettopp flyttet til Orienten og lever det gode liv. Jeg lurte på om du har noen tips for 1001 datenatt. Hvordan kan jeg treffe en ny partner på tvers av mine religiøse apatier, uten å bruke BSU-en på giftering?
Vennlig hilsen en ufrivillig slangetemmer
Hei, min venn,
Orienten er også et mangfoldig verdenshjørne, og det finnes sikkert minst en av Ali Babas 40 røvere som vil være med på litt «Sesam, sesam» uten å kaste nøkkelen og låse dere inne bak porten for alltid. Som alltid kan det være fint å by på åpenhet i møtet med nye mennesker. Hvis du fikk troen på kjærligheten smadret av dine foreldres skilsmisse, bare si dette. Eventuelt kan du skylde på at du ikke har råd til giftering etter kjøp av en fuktig leilighet på Møhlenpris, og derfor bare kan by på midlertidig moro, samt evig skam og synd. Alt er normalt, og noen liker også dette.
Vi snakkes i skjærsilden,
Hilsen Dr. Foktor
Kjære doktor sesenta y nueve,
Jeg er tilbake på bjerget etter ett års eskapader på kontinentet. Etter to dager i byen under skyen føler jeg meg analpenetrert av Aksel Sandemose, og sliter med å forholde meg til norske forhold. Folk er kjøligere enn gradestokken, og det er ingen eggstokker i sikte. Har du noen tips til en stakkar som bare vil kjøre fra janteloven?
Hilsen gullkortet
Hei, gullkort,
Først og fremst, velkommen hjem! Selv om kontinentet kan by på Pantheon, Eiffeltårnet, gatekaféer og et haltende eurosamarbeid, er det lite som kan måle seg med en duggfrisk pilsner på Fotballpuben. Du kan jo ta to når du først er i dytten, og be bartenderen skru opp Enrique Iglesias’ Bailando på karaokeapparatet. Syng så Kirsten Flagstad vrir seg i graven. Når du så er blitt kongen av kontinentet, sensualiteten og dine egne mindreverdighetskomplekser, kan det passe seg å be noen ut på dansegulvet, gjerne til Gasolina. Dette burde gi deg bensinen til å kjøre fra alle De ti bud, og varme opp ethvert forknytt nordboerhjerte. Husk da bare det ellevte budet: «Du skal ikke tro du er immun mot kjønnssykdommer».
Hilsen doktor Dong
Audun Brendbekken er medisinstudent og aktivt medlem av Med-isinernes Seksualopplysning. På fritiden brygger han Europris-øl, er sexguru og jazzer med kollektivet sitt. I denne spalten besvarer han åpne og anonyme spørsmål om sex og samliv. Du kan nå ham på the.doctor_69@hotmail.com, eller Tinder.