Kjære beundrer, kjære beltelieber. I regn og sol, sprut og tørke, har jeg skjenket deg lårenes lyrikk og tantriske tekster. Det har blitt lange timer med hamring på tastaturet og skambeinet for å tilfredsstille den stille pendler på morgenbussen, den brautende student på kvarteret og den skamfulle minister i høyblokken. Alle har de snudd seg til intimitetens mahatma i tvilens tid. Når jeg nå legger dildoen på hyllen og stempler ut av samfunnets rennestein for siste gang, er det med ambivalente følelser. Jobben som sexspaltist har redusert min sosiale omgangskrets til en retinaskjerm og litt cleenex. Det harde arbeidet med å besvare fans i de sene nattetimer har gjort meg kraftig forkjølet, faktisk. Så når jeg nå tar i mot gullklokken min fra Velferdstinget Vest, er det ikke grunnet ultimatumet om arveløshet hjemmefra eller langtkommen syfilitisk stormannsgalskap, men fordi jeg nå har lært bort alt jeg kan. Jeg gir dere derfor min sexamen. Faste lesere vet at den sanne ståkarakter synes i buksen og ikke på papiret, og derfor legger jeg ved svarene under.
1. Hvor finner man jomfruhinnen?
a. I skjeden, før madonnaen blir en hore.
b. I middelalderske eventyr om riddere og drager.
c. Det heter skjedekrans, varierer i størrelse, men har ingen annen klinisk betydning enn å være et sosialt kontrollmiddel for å lenke kvinner på den kjipe måten.
2. Hvordan sjekker du om din utkårede er jomfru?
a. Sjekker ID. Alle oppegående har sex før de er 18.
b. Spør om de kjenner Dr. Foktor ;—)
c. Legger vekk kontrollbehovet ditt og stoler på dem. Hovedårsaken til at noen jenter blør ved første samleie, er manglende foreplay og nervøsitet, ikke hinnen.
LES OGSÅ: Din første gang – Å elske i planken
3. Hvordan lager man barn?
a. Med litt hanky-panky vel, når sædcellen spurter til egget. You snooze you loose!
b. Bestiller med storken på Amazon Prime. Tar ca. ni måneder å levere.
c. Ved eggløsning må det vente sædceller i egglederen, eller de må ankomme neste døgnet. Alt
handler om timing!
4. Kan man bli gravid med edderkopper?
a. Spørs om du er med på Paradise. Mexicanske edderkopper er ekstra kåte, hehe.
b. Ikke hvis edderkoppen klatrer inn i rumpa.
c. Pseudograviditet kan forekomme hvis du heter Iselin og sover uten truse, men livmorhalsen er altfor trang for en edderkopp til å snike seg opp og befrukte noen.
5. Hvordan forteller du noen at hele kompisgjengen din har lyst på fitta deres?
a. Tar med gutta på hyttetur og skriver det på messenger.
b. Sender lapp etter gymtimen, trening utløser endorfiner og kan øke kåthet.
c. Du avstår, siden du vet at selv om du liker jenter, så er det ikke
sikkert at alle kompisene dine gjør det, eller at mottakeren liker sånne meldinger.
6. Hvordan skal du klare deg uten Doktor Foktor i hverdagen?
a. Du gjør det ikke. Etter Dr. 69 drukner hverdagen din i en cocktail av tårer, gjenlesing av gamle spalter og «Total eclipse of the heart» på repeat.
b. Tar på legefrakk, går på Rema og forteller tenåringsmødre om p-preparater.
c. Helt greit, siden du gjennom 11 runder rølp har lært å sette dine egne grenser, respektere andres grenser og å ta vare på din egen, unike seksualitet.
7. Hva er en happy ending?
a. En fin måte å avslutte et 30 år langt ekteskap.
b. Når ingen ber om innsyn i kryptoen din etter at Skattemeldingen er levert.
c. At du forteller alle vennene dine hvor gøy det har vært å lese Under Beltestedet, og anerkjenner Audun Brendbekken som et menneske
etter Dr. 69-tilværelsen.
LES OGSÅ: Liker du rimming?
Flest A-er: Feil! 1950 ringte, og vil ha holdningene sine tilbake. Husk at ikke alle er like, noe som også innebærer at ikke alle er som deg, heldigvis.
Flest B-er: En såkalt skivebom, litt som å stikke penis i navle-hullet. Prøv igjen, og les gjerne spørsmålene før du svarer på spørsmålene denne gangen. Stay in school!
Flest C-er: Du har bestått sexamen med penisglans-karakter! Du kan over gjennomsnittet mye om både kroppen og Dr. Love, men husk at den ekte kjærligheten finnes der ute i verden, og ikke mellom sexspaltens linjer. Lykke til!