Pandoras eske

Du har kanskje sett en del Attenborough, sånn derre naturfilmer med en av tidenes beste voiceovers. Hvis ikke, så kan du unne deg det – litta treat på freddaskvelden. Om du ikke er en ihugga naturfilmtitter så kan jeg gi deg en liten recap. Du får se delfiner som leker sammen, otere som holder hender for å ikke flyte vekk fra hverandre og fargerike fugler som danser rundt for å imponere damærne. Ganske søtt, ikke sant? La meg derimot som Stoffs husbiolog vise deg baksiden av medaljen, den mørkeste avkrok, og åpne pandoras eske av helt sjuke ting dyr holder på med bak lukkede dører, eller for så vidt på høylys dag. 

Sneglesex

Alle gutta som ikke får pult i dag, skulle nok gjerne hatt seg et litt annet sjekkesystem enn det vi opererer med per nå. Noen få menn knabber til seg alle damene, og dette er jo åpenbart ikke greit, jada, jeg er enig Simen… Mitt forslag er at vi heller skal begynne å avgjøre hvem som får dametilgang på tradisjonelt vis med en god gammaldags fektekamp. Det høres jo gøy ut, sterkeste vinner. Vel, det har seg slik at en «avkledd» gjeng nede i havet holder på omtrent slik, nemlig nakensneglene. Og nei, her snakker vi ikke sverdfekting, men penisfekting. Navnet til våre slimete venner kommer fra at dette er snegler som mangler sneglehus – den snirklete, harde saken på ryggen. De kan minne om brunsnegl, men ser ut som de har fått være med på RuPauls Drag Race og fått tidenes makeover, slay! Om jeg var deg ville jeg satt teksten på pause og søkt dem opp, for de er sjukt fete. Disse fargerike små skapningene har et ganske enkelt sjekketriks. De drar frem tissen sin, skarp som faen, og begynner å «fekte» med hverandre. Målet er å selv ikke bli penetrert, for da er det nemlig du som blir gravid. Sneglene er hermafroditter, dermed kan alle befrukte alle, og ingen er trygge. Som guttejournalist har jeg ikke så mye jeg skulle ha sagt, men det å være gravid virker ganske stress. Dette synes åpenbart nakensneglene også, for de prøver å unngå å bli truffet av motstanderen sin så godt det lar seg gjøre. Til slutt er det likevel en som taper kampen. Denne stakkaren, nå med kroppen full av motstanderens sæd, kryper sammen og svømmer vekk. Slik starter en ny generasjon nakensnegl. Det er ganske effektivt, og som regel helt trygt at alle skal få pult, i og med at det er fritt vilt kjønns- og partnermessig. Høres ikke så dumt ut det Simen?;)

Fluesex

Noen krabater som kanskje har enda større problemer i deres kjærlighetsliv er bananfluene. Denne gjengen har du garantert vært borti før. De små, irriterende fluene som på sommeren kjører jagerflyangrep på alt du har av frukt og grønt på kjøkkenet? Jepp, det er bananfluene. Første reaksjon er kanskje å slå iherdig etter de med fluesmekkeren, har du noen gang stoppet opp og tenkt på hvordan disse små krabatene egentlig har det? Det er nemlig noen forskere som har funnet ut at hannfluene fort tyr til flaska, type alkohol i form av fordervet frukt, om de blir nektet fluesex av damene. Det ble oppdaget at å få i seg alkohol stimulerte belønningssenteret i hjernen til fluene, omtrent som om de skulle vært heldig å ha fått seg noe. Det viste seg faktisk å være så gærent at de som ikke fikk pult, drakk fire ganger så mye alkohol som sine seksuelt tilfredsstilte fluebrødre. Her er det kanskje noen som kjenner seg igjen? Min tanke går ut til alle mine falne brødre på Heidis som må gå krumrygget hjem klokka kvart over tre en lørdagskveld. 

Fuglesex

Hittil har vi bare snakket om gutta bois (tja, nakensneglene er vel noe midt imellom), og i kvinnedagens måned, herlige mars, hadde det vært for galt å ikke inkludere en ordentlig kvinnelig “power-historie” fra dyreriket. Angela Merkel – “Jernkvinnen”, har fått konkurranse fra uventet hold, nemlig fra Jernspurvene. Disse lure damene, i likhet med alle fugler, er nemlig utsmykket med et organ som gir dem full reproduktiv kontroll: kloakken. Niks, det er ikke snakk om der hvor de kampsportutøvende skilpaddene bor, men nærmere bestemt endestasjonen, siste stopp, også kalt endetarmen. Her er faktisk “kanalen” for reproduksjon og avføring slått sammen til et felles hull, grøss. Spurvedamen kan ved hjelp av dette flotte verktøyet ha sex med flere spurvemenn, samle på spermen deres, og senere velge hva hun vil ta vare på eller kvitte seg med. Dette skjer ved at damene kan skyte ut sæden igjen fra kloakken som et lite prosjektil. Gutta, som tror de har «scoret» tidenes babe og samtidig sikret sine fremtidige døtre og sønner, hjelper villig spurvedamene med mat og andre tjenester damene kan dra nytte av. På denne måten kan damene leve komfortabelt med tjenester fra flere håpefulle menn, mens de i realiteten bare parrer seg med én av de utvalgte. Om du leser dette som gutt, skjønner jeg om du skjelver i buksene, vi gutta får bare be om at dette er noe forbeholdt fugleriket.

Hva faen?

Puh, gratulerer, du kom deg gjennom! Etter alt dette tenker du kanskje “Hva faen?”. Du er ikke alene. Selv for en sånn høvelig ydmyk biologistudent kan det bli litt meget innimellom. Som Stoffs husbiolog føler jeg meg likevel forpliktet til å si at disse sjuke strategiene som regel er nærmere “normalen” i evolusjonsperspektiv enn hos oss forholdsvis streite mennesker. Derfor skal vi være forsiktig med å dømme alle våre penisfektende, alkoholiserte og spermutskytende slektninger. Vel bortsett fra oterne da, de er noen helt sjuke jævler. Men det får vi ta neste gang.