Nylig har det vært mye snakk om at ikke alle har sex; det fremstår nesten som om de færreste av oss har det. Men alle må forholde seg til sex, som blomstrer opp i form av spørsmål og betenkeligheter. Rare, kleine og fjerne spørsmål om sex som ofte blir plassert i et skamfullt hjørne. Men som Patrick Swayze sa: «Nobody puts Baby in the corner». Vi skal fostre disse baby-spørsmålene. Se dem ta sine første skritt, gruble med dem og runde det filosofiske hjørnet. Filosofi kommer fra det greske ordet philosophia: kjærlighet til visdom, så la oss sammen vise kjærlighet til disse spørsmålene om sex. Sokrates ble dømt til døden for alle spørsmålene han stilte, men her tar vi ukritisk imot dem med åpne armer.

Så hvor kryr det mest av disse usikkerhetene? Studenterspør.no såklart.

Hvordan vet jeg at jeg har komt?

Kvinne (23)

Her gir helsesykepleier et medisinsk bilde på hvordan kroppen reagerer når den har komt med «intense muskelsammentrekninger i skjedeveggene» (om man har skjedevegger). Beskrivelsen er like kjedelig og analog som NRKs første program om sex: «Om samlivsspørsmål» som kom i 1969.

Jeg legger heller merke til hvor mye kvinne (23) har lagt vekt på jeg-et, og brukt det ordet to ganger i en setning bestående av syv ord. Hva er jeg-et? Skal kroppen min reagere på denne måten helsesykepleier beskriver, for å komme nærmere hvem jeg er? Jeg kommer, derfor er jeg? Kvinne (23) vever sammen denne kroppslige, men akk så subjektive opplevelsen til jeg-et. Men hvorfor gjør hun det? Spørsmålet i seg selv tilsier at hun lengter etter et svar, mens anonymiteten avslører at hun føler seg fordummet fordi hun ikke vet, fordummet fordi hun opplever at alle andre kjenner til om de har «komt» eller ikke. 

«Alt jeg vet er at jeg intet vet», sa Sokrates. Men hun vil vite, kanskje fordi hun vil være del av denne «alle». Hun skaper et jeg som er avhengig av å føle tilhørighet til fellesskapet, og uten tilhørighet forsvinner jeg-et. Men ingen snakker om orgasmen i hverdagslig diskurs! Ingen beskriver det uten å legge et mytisk slør av ubeskrivelig subjektivitet over det, om det i det hele tatt blir pratet om. Dette skaper en selvfølge rundt å ha komt. Hvem er man om man ikke kan relatere i denne implisitte opplevelsen av elskovens nytelser? Implisitetens makt skaper et utenforskap for kvinne (23), slik Foucault beskriver maktens reproduserende strukturer: De er åpenbare for alle, men framstår ikke som at noen står bak dem, da de sjeldent blir påpekt. Du merker altså ikke at du er utsatt for makten! Slik blir til et uforklarlig utenforskap, som også fjerner hennes følelse av et jeg. Hun er fremmedgjort fordi hun ikke kjenner til denne «åpenbare» opplevelsen. 

Mennesker trenger mennesker. Avslør disse undertrykkende maktstrukturene ved å snakke om hvordan du opplever å ha komt! Hvis flere snakker om det, vil det skape et bredere spekter av hva det egentlig vil si, som trumfer dette monopolet der orgasme holdes bak lukkede dører og fjerner kvinne (23) sin opplevelse av fremmedgjøring. Jeg har en teori om at ikke bare kvinne (23) føler seg fremmedgjort. Om vi åpner diskursen, åpner vi også fellesskapet. 

Jeg er 21 år og vil finne meg damer på 45 til så eventyrlystne gamle damer som går. Hvordan finner jeg disse damene, for å se om d faktisk er for meg??

Mann (21)

Her gir samtaleterapauten et labert svar på at mann (21) burde prøve seg på datingapper. Datingapper?! Jeg trodde vi allerede var blitt enige om at datingapper kapitaliserer på singeltilværelsen. Her kommer tinder kun til å tease mann (21) med 45 år gamle damer, uten å faktisk servere damer som er så eventyrlystne som han ser for seg 

Selv om mann (21) stiller et spørsmål, tror jeg spørsmålet også kan være svar på noe som er i vinden for tiden: at gutta ikke får pult. Mann (21) tenker på damer på 45 (tror alderen til og med har et slingringsmonn på fem, ti år, pluss, minus), som potensielle pøke-partnere. Dette tror jeg flere vil ha nytte av. Jeg tror disse «gutta» har enormt mye å lære av generasjonen som faktisk levde da store deler av denne «likestillingen» de klager på ble kjempet for. Du rynker kanskje på nesen, hva om man ikke har lyst til å ha sex med 45 år gamle maksimalt-eventyrlystne-damer? Men her er det snakk om å utforske sin egen seksualitet, akkurat som mann (21) påpeker: «for å se om d faktisk er for meg??». Seksualiteten er av dynamisk karakter, den utforskes og grenser settes. Mann (21) uttrykker menneskets mest iboende egenskap: nysgjerrighet. Og slik florerer seksualiteten, også for de upulte gutta. 

Men hva med disse 45 år gamle damene, kanskje de ikke vil ha sex med yngre gutter? Det kan selvfølgelig hende, men samtidig blir det å anta at de ikke er gira, å frarøve 45 år gamle damer autonomi og egen seksualitet. Den amerikanske forfatteren og feministen Susan Sontag skriver om den doble standarden i vårt samfunn, der menns seksuelle verdi holdes konstant gjennom årene de drar på seg (kanskje til og med øker?) mens det hos kvinner skjer det motsatte. Damer i femtiårene beskriver seg selv som usynlige. De skulle bare visst hva mann (21) tenker om dem, en ridder i møte med samfunnets doble standarder. 

«Hvordan finner jeg disse damene» spørres det. Jeg angrer litt på det jeg skrev om datingapper, men mann (21) må huske at han er på utkikk etter en generasjon som ikke navigerte rundt i internettdating-jungelen i sine yngre dager. Dra heller på en bar som ikke ble  startet av tre bestekompiser i tyveårene, og slå av en prat med en som pirrer din nysgjerrighet. Sleng på et lite blunk en gang i blant. Kanskje har de karaoke? Syng «min beibi dro avsted» og om du tør: pek på den heldige under refrenget. Jeg vet om en mor eller to som hadde knist litt av det. 

Hei. Jeg lurer på om det kan være skadelig for hjertet å runke rett etter man har drukket kaffe?

Mann (24)

Fastlegen svarer at litt økt hjertebank kan man få, men at det ikke er farlig, «i hvert fall ikke for unge, friske menn». Jeg tror fastlegen her misforstår mann (24), og at det egentlig er et rop om hjelp fra en med helseangst. For hva er egentlig «skadelig for hjertet»? Det er et sårt spørsmål om kanskje vårt mest symbolske organ. Helseangst er å være så glad i livet, at det skapes en frykt for at det en dag skal ta slutt og at avslutningen er selvpåført. Kanskje ligger man våken om nettene for å kjenne sitt eget hjerte dunke, for hvordan vet man at kroppen gjør det den skal helt alene? Helt ærlig kan man aldri vite det med hundre prosent sikkerhet, så da handler det vel litt om å gi slipp? Kierkegaard skriver om hvordan angst er et symptom på vår egen frihet. Du er et fritt menneske, da kan du ikke glemme å leve, om det så er å runke rett etter man har drukket kaffe. Sett pris på disse små tingene, øk hjerterytmen, kjenn at du lever!

Jeg vil også stille meg kritisk til at fastlegen trekker så lett på skuldrene og avfeier spørsmålet med «i hvert fall ikke for unge, friske menn». Hvem har definisjonsmakten over hvem som er «friske menn»? En ubarmhjertig fastlege? Helsedirektoratet? Samfunnet? Vi er for opptatt av å holde oss innenfor friskhetens murer, at vi glemmer å verdsette mangfoldets kropper. «Styr unna ultraprosessert mat, brødet som minker magefettet, få vaskebrett på 6 uker med 6 enkle steg», mates til usikre og ikke-helt-ferdig-utviklede hjerner. Det skapes et kroppsideal som legitimeres av at det er «friskt» og «sunt», og for hva? At man er usikker på om hjertet skal sprenge av en kopp kaffe og en runk? Vi trenger endring, nei, vi må kreve endring, og vi må gjøre det for mann (24) og de kommende generasjonene for å forhindre at de isoleres av helseangst som hindrer sårbare liv å utfolde seg. Til kamp, kamerater!

Hvordan burde jeg gå fram for å ha sex med dama? 

Mann (18)

Først litt forhåndsregler: Hva er sex? Om man innstiller seg på at sex betyr mye mer enn penetrering, som vi så uheldig har gitt enerådende stilling som sex, er mye av jobben gjort. Jeg vil gjerne fokusere på den hverdagslige diskursen, det er den som har reell makt og skaper et heteronormativt syn på sex. Som vist i en samtale overhørt på bybanen: «Hadde dere sex? Nei, han bare fingret meg på nøstet akkurat der hurtigruta kommer inn kvart over fire hver dag.». Poenget mitt er altså: alt som ikke er penetrerende sex avvises som sex, og forblir kun et supplement til akten. Men å behandle den penetrerende delen av sexakten på lik linje som fingring/slikking/rimming/suging, istedenfor målet, tror jeg kan gjøre dama fornøyd. 

Hvorfor er penetrativ sex blitt målet? Det er den delen av akten som faktisk kan resultere i et avkom, altså det eneste ved sex som faktisk er av nytte i et kapitalistisk samfunn da avkommet er en enhet for overføring av eiendom og arbeidskraft. Ved at diskursen normaliserer at det er slik sex «er», har kapitalismen styr på populasjonen. Butler beskriver seksualiteten og kjønn som en sosial konstruksjon som brukes som et middel til kontroll og disiplinering av menneskelige kropper, med «riktig» og «feil» sex, eller i dette tilfellet: hva som er sex og ikke, og at disse reproduseres gjennom diskursen. Det heteronormative hverdagspratet brukes igrunn som verktøy i kapitalistiske samfunn for å opprettholde tradisjonelle familiestrukturer og kjønnsroller, og andre kropper enn cis-menn holdes underdanige (Verdt å merke er at cis-menn opplever nytelse i størst grad ved penetrativ sex). 

Men jaha, hvordan skal du gå frem for sex med dama? La meg anta at dere har en relasjon som kjærester. Man kan altså ikke stave kjærlighet uten ærlighet, så du, mann (18), må rett og slett spørre dama di om dere skal ligge sammen. Hva vil hun gjøre, og hva vil du gjøre? Det er kjedelig å svare «kommunikasjon» på mann (18) sitt spørsmål, men det er korteste vei til å finne ut hva den andre liker og ikke liker. Men husk! Ikke putt dama di i en underdanig posisjon, sex kan være så meget. 

Er det farlig for helsen å være aseksuell?

Kvinne (29)

Vi har sviktet deg, kvinne (29). Vi lever i en verden der sex har fått høyest intimitetsverdi. Jeg har selv bidratt i samtalene om at sex er sunt, enten som aktiv pådriver eller tiende samtykker, uten å tenke på utenforskapet jeg har skapt for enkelte. Jeg forsøker ikke å anta at kvinne (29) føler på et utenforskap, men å hoie rundt om at sex er sunt impliserer at fravær av sex er usunt, noe kvinne (29) er et symptom på. Hun er redd for at hennes fysiske tilværelse svekkes av hennes aseksualitet. Her vil jeg, tross ufaglært og uten noe bakgrunn for å uttale meg om dette, si at det absolutt ikke er farlig for helsen å være aseksuell. Det sier jeg kun som et medmenneske, som vil vise kjærlighet til en fremmed person som jeg ikke med sikkerhet kan si at eksisterer en gang. Mitt eneste bevis på kvinne (29) sin eksistens er et spørsmål på et studentforum om sex. 

Jeg tenker hvertfall på deg. Har du fylt år? Er du fortsatt student? Du står kanskje akkurat nå og heller akkurat nok laktosefri melk i kaffen din, slik du liker den? Tilfeldigvis liker vi kanskje kaffen vår helt likt? Vi er plutselig ikke så forskjellige, selv om du ikke aner at jeg tenker på deg nå og sier unnskyld for min lite gjennomtenkte oppførsel. 

hvordan slutter man å bli rød fra halsen ish til brystene ved sex og sånn? hvorfor blir man rød? er dritflaut og vet ikke om det er vanlig så jeg blir dritflau:( Og hvordan unngå at den rosabrune rundingen niplene ligger i blir ‘hovne’/ store, altså ikke selve niplene men den sirkelen

Kvinne (22)

Som Kendrick Lamar synger i HUMBLE. «I’m so sick and tired of the Photoshop (…)/ Show me somethin’ natural, like ass with some stretch marks / Still I take you down right on your mama couch in Polo socks». Vi er drittlei av photoshoppa kropper som skaper et falskt narrativ om hva som er «vanlig». «Rød fra halsen ish til brystene» og «den rosabrune rundingen niplene ligger i blir ‘hovne’» er, som helsesykepleier skriver, «normalt» og «tegn på opphisselse». Kroppen reagerer på utallige måter når den blir seksuelt lysten, som ikke vises på film/tv/porno/whatever, og det er dritsexy! Både jeg og Kendrick vil se noe «natural» og tar deg med glede (og ved samtykke) på din mors sofa i Polo-sokker.