Som man skriver, er man. Det har jeg alltid sagt. Møt deg selv i døra i resultatene under.

Comic Sans

Vi ler av deg, ikke med deg. Du er ikke redd for å være litt kontroversiell, og uttrykker selvsikkert at: «Gauteshow er revolusjonerende for humor-Norge». Du har ikke fått med deg at man ikke kan si m-o-n-g-o lenger. Du tar ikke deg selv seriøst, og det gjør ingen andre heller. Du kan litt japansk fordi du ville se anime uten undertekster (noe du har fortalt alt og alle), men klarte ikke gjennomføre. Du klarer aldri å gjennomføre. Du vil gjerne by på deg selv, men merkelig nok skal alle på do når du snakker med dem på fest. Din mest brukte setning gjennom grunnskolen var «kan du puse meg litt på armen?», og joggebukse var uniformen din. Du skulle ønske du var Kristopher Schau, men ender bare opp som Harald Eia på en dårlig dag.

En anbefaling: En midtlivskrise. Dra til fjells, og kom tilbake som noen andre. 

Times New Roman

Du er hovedkarakteren, klassikeren, du blir alltid valgt først i alt og anses vel som sjefen av akademia. Du er praktisk anlagt, så du går trolig med sekk. En sekk fylt med modne og stabile ting. Denne tunge Douchebagen holder deg på bakken – den kan jo romme alt! Både bøker, iskaffe, PC, spinat og trimtøy. Må jo følge normen! Du holder tritt med pensum, men blir ikke kalt en bezzerwizzer – til tross for at du vet du er det. Du spiser fire egg til frokost mens du ser på Love Island. Du går med jeans og hårklype hver dag, og ville heller valgt deg et glass med eplejuice enn appelsinjuice. Du leser alltid på et annet bibliotek enn det som tilhører ditt studie. Du er med i en linjeforening, og følger Jussnakk (sånn, bare i tilfelle noe skjer). Både du og vi vet at du ikke vil endre eller skape noe i samfunnet – du glir jo så godt inn i det. Du er ikke et komma eller et lite pust i historiebøkene engang. 

En anbefaling: Få deg en personlighet.

EATER

Du spiste mark som barn. Det hender at du fortærer en av og til enda. Au, denne fonten var veldig vond å se på. Det betyr ikke nødvendigvis at du er vond å se på (bare lukter helt jævlig). Du tar med pass på byen fordi ID-en din nok en gang ble stjålet av en litt beruset andrepart. Du betaler kun i enkroninger, mens du venter på arven du ble lovet av en nigeriansk prins. Du har så mange hull i lommene, at selv lommemannen beiner i ditt nærvær. Du lekte mest i sandkassa, gikk med luecaps og hadde crocs overfylt med pynt du laget selv av kattebæsj og steiner fra den ene bilturen til Drammen. Du har memorisert hele manuset til Bie-filmen. Den eneste sosiale omgangen du har er når du mater endene i Nygårdsparken hver tirsdag , ellers kanskje når du sjikanerer en billettkontrollør i ny og ne. Hver uke raider du hver dagligvarebutikk for skalkene ved brødkuttemaskinen, og spiser såklart loffen selv. Men du er glutenintolerant og alltid løs i magen, i en kombo med litt for lite enkeltlagsdopapir. 

En anbefaling: Ey ey, ikke røyk den gule stumpen der, ring moren din og ta en dusj.

Rafaella

Hei du! Ja, du med den lille lua, ørering og de store buksene, bak morgenbladet ditt, med Tøyen Holding på headsettet, sippende på en cortado i den ene hånda og en sigg i den andre  – begge fulle av oksiderte sølvringer. Du er alle grafiske designeres våte drøm. Du oppholder deg utenfor normen, der ditt dramatiske unike ytre kanskje er viktigere enn å faktisk bli forstått. Du gir uttrykk for at du er så sykt chill og rund i kantene – «livet er jo en lek, mann». MEN jeg beskuer din usikkerhet, og din altoppslukende søken etter bekreftelse hver gang du sier et obskurt politisk utsagn. Vi finner deg i baren på Legal… hver. eneste. dag, der du later som at du liker Fernet. Åttende mars-toget er din datingarena, der nok kvinner har faket en orgasme i ditt nærvær til at du har fått en egen parole. Derimot er livet for kort for å stifte noe lengre enn et ons-dagsbekjentskap. De eneste gangene du har våte fingre på ekte, er når det regner og du går hjem fra byen uten paraply. 

En anbefaling: En hvit måned i sølibat og nye lunger. 

Arial

Du dusjer hver dag med parfymefri såpe og sjampo før du smører deg inn med Spenol. Du går trolig på Mat-Nat. Der sitter du hver dag, og din eneste pause er når du spiser dine grove brødskiver med dato-ost. Du bruker fortsatt sko med borrelås i en praktisk farge, og bruker regnjakke hver dag. «Hallo, vi bor jo i Bergen». Funksjon over form! Du er dine venners klippe og den trofaste skuldra å gråte på. Du hadde nok bare blitt beskrevet som hyggelig… Bare hyggelig. Men det går helt fint. Du har det greit med deg selv, og det er nok. Du legger deg klokka ti hver kveld, men pusher det til elleve i helgene – din gærning! Du leser trolig dette fra en Samsung-telefon. Du er tillitsfull, ærlig og rett frem, men noe er jo litt off her. Hva er det du skjuler?

En anbefaling: Jeg klarer ikke komme med en anbefaling til noen som har det så tilsynelatende på stell – kan du gi meg en? 

Papyrus

Du symboliserer både sivilisasjonens avgrunn og ende, og er trolig den eldste fonten i eksistens. Du har så mange rynker at du ser ut som du er i kursiv. Du tror du er allsidig og relevant igjen, fordi en svær blockbusterfilm tok deg i bruk for første gang siden eldgamle tekster fra Mesopotamia. Men du så ikke filmen på kino, fordi blå hud er skummelt og du er skjør og gammel. Du plukket trolig denne utgaven opp på Coop Extra, og må ha mye tid og overskudd til overs – hvorfor leser du ellers denne teksten i et ydmykt studentmagasin? Kanskje nostalgien har kapret deg og i all desperasjon må du mimre tilbake til egen studietid, men du er så gammel at du promper støv.

En anbefaling: Husk å betale tilbake Jesus de tretti sølvstykkene du skylder ham, og sett viagra på handlelista. 

Droid Sans

Du er åpenbart en trofast leser av Stoff og vet hvilken font som gjelder, dette er nemlig vår helt egen font. Vi digger deg!<3

En anbefaling: Jeg har hørt rykter om at Studvest også gjerne vil ha lesere, kanskje du kan plukke opp dem i ny og ne?

Permanent Marker

Du har ikke skrevet en tekst siden ungdomsskolen, der din eneste glede var å leke rundt med Wordart. Dette er kanskje den eneste teksten du leser i magasinet, og det er bare på grunn av den fine tegningen. Du er nok den siste fonten man burde bruke i en akademisk tekst, men det bryr du deg ikke om. Fonten skal virke håndskrevet, som er greit fordi din faktiske håndskrift har blitt feilaktig forstått som hieroglyfer. Når du skal spise sushi, holder du deg til risen. På barnebursdager lagde du alltid «blandings» av brusen (og gjør det fortsatt), og måtte bli passet på for å ikke stikke pølsene i nesa. Det kunne ikke falt deg inn å belære andre om Nietzsche og Hegel på fest, så tusen takk for det. Du freestyler gjennom livet, og forholder deg lite til samfunnets konstruerte rammer. Du er så streetsmart at gatene kommer til deg for kunnskap. 

En anbefaling: Nei! Permanent Marker skal ikke brukes på tavle, så slutt å skravle og beskue  din navle.