Har du flyttet inn med noen ala typen merkelig? Du er ikke den eneste, her er lysløypa til et tvilsomt utopisk opphold i et nytt og skummelt kollektiv. 

Å flytte inn i et nytt kollektiv i Bergen kan bety bomaskiner og tilfeldige kamerater. Da du skrev under på kontrakten i juni tenkte du kanskje ikke så mye på hvem som skulle bli dine fremtidige samboere. Og det er helt naturlig! Vi vil jo gjerne anta at et menneske som har latt seg sjarmere av samme by, nabolag og til og med leilighet som deg, vil være en perfekt bo-match. Men utleierne kan ha en tendens til å forene særegne forsamlinger og derfor deler du kanskje samme do med en du tidligere har blitt skjermet for, i ditt trygge ekkokammer av likesinnede. Kultursammenstøtet vil nok vise seg å være nyttig for alle parter, og for å få mest mulig utbytte av situasjonen vil jeg gjerne tilby deg en verktøykasse til å snekre på forholdene. 

Du må ikke være renhetsfanatiker for å merke at noe skurrer ved vaske- og rydderutinene til romkameraten din. Det er stor sjanse for at vedkommende aldri rydder etter vors, fortsatt sliter med å finne veien til oppvaskmaskinen, eller ikke vet hvor søpla skal kastes når bøtta er full. Du må utvikle en viss tålmodighet når det gjelder det sistnevnte, ettersom gjenvinningssystemet i Bergen kan være et kultursjokk i seg selv. Det er likevel viktig å være ekstra påpasselig med et par ting, som ikke er like harmløse som dårlige vaner. For eksempel burde du forsikre deg om at romkameraten din ikke tror dobørsten er til for å skrubbe hele badet. Det er best å ta tak i slike ting så tidlig som mulig (før børstens rester er spredt) Det kan også være lurt å passe på at kjøkkenkost og klut kun brukes til renhold på nettopp kjøkkenet i samme slengen.

En kjent sak for de fleste kollektiv, er at estetikk være personlig. Dette vil du som samboer av rar roomie fort lære deg. Selv om det er viktig å stå opp for egen smak, er det kanskje best å legge inn flest aksjer i egen oase: soverommet. Når romkameraten din vil bygge bar med strobelys og røykmaskin i fellesarealet, kan det være at plakatene og den fine stolen du fant på miljømarkedet passer best inne på ditt eget rom. Ja, der passer de nok bedre inn enn det de ville gjort blant alle de utstoppede dyrene romkameraten din kjøpte på Finn for et par uker siden. Husk at det finnes grenser. Det er nok med en bever, en grevling og kanskje to fugler i stua. Resten kan vedkommende oppbevare i sin egen oase. Vi vet jo at det er bedre med en fugl i hånda, enn ti på taket. 

Din interessante romkamerats kosthold kan variere fra frokostgrandiosa, lønsjgrandiosa og middagsgrandiosa, til middagsfiskepinner, lønsjfiskepinner og frokostfiskepinner. Dette vil naturligvis skape en funky eim i leiligheten, MEN én-komponentsmåltider for en nybergynner på kjøkkenet er i det minste brannsikkert. Mindre brannfare er et godt utgangspunkt for et sunt miljø. Det er også godt inneklima, og grandislukten kan unngås med noen tiltak som for eksempel: duftlys, røkelse, neseklype, konstant forkjølelse, eller immunitet mot ovnens store hemmeligheter. En gunstig løsning kunne vært et klassisk motangrep mot duftene, altså å mestre kokkekunster med sterk nok aroma til å okkupere grandiosaen sitt territorium. Det er jo mulig at denne sjokkbehandlingen til og med kan bidra som inspirasjon til et bredere sortiment i rar roomie sitt kosthold? (Jeg har hørt at det er salg på Fjordland på Meny)

Noe du garantert vil støte på blant rotete felleskjøkken og tusen sko i gangen er en roomie eller to som kanskje har andre politiske meninger enn deg (grøss og gru). Slapp helt av! Å bli utfordret på meninger er sunt, og jeg vil faktisk påstå at det kan bidra til sjelelig modning. Tilfeldige samboere er nemlig en veldig fin mulighet for å trene diskusjonsmusklene og dra på kaffebesøk i noens politiske stue. Men det skal ikke legges skjul på at eksponeringen og uenigheten kan ha uhyggelige bivirkninger som: fornærmelser, ukomfortable øyeblikk, eller kronisk hodepine plassert over høyre øyenbryn. Du må ikke svare på hva du stemmer. Det er lov å være en tilskuer i blant, selv om du er uenig i det som blir sagt. Det er jo tross alt ditt hjem og du har ikke valgt å oppsøke en improvisert politisk debatt. Derfor kan det være lurt å ha noen gode virkemidler. Hvis roomie prøver å sette i gang en diskusjon om alfa- og beta-males, kan en særlig effektiv respons til en spontan replikk kan være “hmm spennende, jeg må på do”, eller til og med “tja si det, trenger du forresten noe fra butikken”. En soleklar favoritt er “mm bare spør chatten”. 

Du sitter kanskje nå i et desperat søk etter nye steder å bo, og muligens revurderer du studievalget ditt fullstendig. Det trenger du ikke. Drit i myndighetenes anbefalte beredskapslager, det får du jo ikke plass til likevel. Mer sannsynlig får du bruk for Stoffs beredskapsliste – i tilfelle rare roomies, og heldigvis har du nok de fleste anbefalte verktøyene tilgjengelig fra før. Dette bør du ha, og anvende:

1. Radio – for mangfoldig input

2. Debrief-partner – for utløp

3. Støydempende ørepropper – når stua blir gjort om til alternativt utested (og for de tonedøve vokalistene)

4. Lås på døra – mot de som sliter med å finne rett vei hjem

5. God duft – for lav renhetskompetanse og matlukt som setter seg i veggene

6. Motstandskraft – dette er anvendelig for det meste

7. Avtale om overnatting – eksotisk utflukt og pauserom

8. Hygieneartikler 

9. Drikkevann på rommet – noen ganger vil man ikke forlate oasen

Dette skal kunne hjelpe deg gjennom denne ekstraordinære krisen. Kjenner du deg ikke igjen i beskrivelsene? Husk at det er mulig at DU er noens rare romkamerat.